«Мама моего мужа любит роль жертвы. Она воспитала сына одна, не вышла замуж после развода, отказалась от хорошей должности и пошла работать в детский сад. И теперь каждый раз она выговаривает мужу, что все это было ради него. А он, такой-сякой, не ценит. И вместо того, чтобы быть рядом с мамой, живет со мной (да, меня она терпеть не может, уже 14 лет все выкает). Это звучит так: "Вы, Маша, …"» — рассказывает молодая мама, которая решилась на откровенное письмо в нашу редакцию. С какой целью? Она опасается, что этот «вирус нездоровой привязанности», как называет происходящее автор, уже передался и ей. Предлагаем разобраться в теме!
Один из самых распространенных приемов, которое родители часто используют, это открытие счета на жертвы, которые они принесли ради детей. И их много: что они делали или не делали для блага своих детей, списки личных желаний, в которых они пошли на компромисс, мечты, которыми пожертвовали ради детей, путешествия, которые пропустили, бессонные ночи, которые проводили, чтобы кормить грудью, одежда, которую не купили, чтобы на что-то сэкономить... Список жертв бесконечен.
И всякий раз, когда ребенок высказывает свое мнение, даже будучи взрослым, родители сначала пытаются отговорить или навязать свое мнение. Это звучит так:
- Ты даже не представляешь, скольким я пожертвовал (а), чтобы ты стал тем, кем есть сейчас.
- Ты такой неблагодарный.
- В тебе нет ни грамма уважения.
- Ты не представляешь, что нам потребовалось, чтобы выучить тебя, чтобы дать тебе дом, а теперь ты хочешь жениться, даже не спрашивая нас!
- Ты не представляешь, как усердно работал твой папа, чтобы дать тебе хорошее образование, и теперь ты хочешь заняться вот этим?..
И да, обязательно присутствует драматическая составляющая. К примеру, повышается давление или начинается сердечный приступ.
Психологи призывают так называемых жертвенных родителей остановиться и подумать, что ребенок никогда не просил все это делать. Это выбор папы и мамы (чаще мамы, конечно). Чтобы «вирус нездоровой привязанности» не проник в ваше сознание, полезно прислушаться к мнению Людмилы Петрановской.
Взрослый, который чувствует себя заложником при ребенке, несчастной жертвой, принесенной на алтарь родительства, не сможет выстроить хорошую привязанность, — убеждена* эксперт. — Ведь привязанность — это отношения взрослого как доминирующей заботливой особи и ребенка, как особи зависимой и доверяющей.
Людмила Петрановская говорит о том, что взрослый должен быть сильным и свободным, хозяином самого себя и своей жизни.
Только тогда ребенку будет рядом с ним спокойно, — уверена она.
Каков итог? Родителям, которые стремятся создать здоровые отношения с детьми, нужно принять мысль о том, что не надо собой жертвовать. Избавьте ребенка от этой стороны привязанности!
В вашей семье есть или был пример жертвенных отношений?
Читайте также:
- Мамино и папино воспитание – как найти баланс: мнение Людмилы Петрановской и доктора Комаровского
- Совет от Людмилы Петрановской: выбирайте хорошую многозадачность
- Совет от Людмилы Петрановской: помогите ребенку приспособиться к жизни самостоятельно
Все фото: Depositphotos
Очередной бред от Петрановской.
Это как, интересно, взрослый может быть сильным и свободным? Я, например, хочу завтра на велосипеде покататься, а дочка заболела и вообще с ней я покататься не смогу при любом раскладе. Как я должна быть свободной? Запереть пятилетнего ребенка дома и свалить? В каком месте я хозяин своей жизни?
Что значит, ребенок этого не просил? Серьезно? Очень даже просит — забрать из сада пораньше. Для меня это равно наплевать на свои планы. И это именно ребенок просит родителя жертвовать.
Такое впечатление, что детей самой Петрановской бабушки воспитывают. А она свободная и довольная хозяйка своей жизни.
Не факт. Странно и психологи этого не понимают? Это значит плохой психолог. И выводы странные. Есть и другая сторона медали и как она повернется у тебя-никто и не узнает. Встретит вторую половину и все равно пошлет своих родителей, например...