Подростковый возраст: как пережить кризис

Ребёнок взрослеет телом, умом и психикой, но, как правило, физическое развитие опережает всё остальное. Гормоны, вызовы социальной среды и непонимание самого себя делают подростковый возраст непростым временем для ребёнка и его родителей. Подростку предстоит разобраться: кто он, чего хочет, каков его путь.

А затем научиться брать на себя ответственность и принимать решения. Родителям же в это время предстоит балансировать между готовностью поддержать и умением вовремя оставить в покое.

Как понять, что у ребёнка начинается подростковый этап

Подростковый кризис – это переход человека от детства к юности. Он необходим. Есть мнение, что кризисы способствуют становлению личности и всё, что проживает подросток, помогает взрослению.

Этот этап может длиться с 11 до 17 лет. Но это широкие границы, обычно кризисное время начинается в 11–12 и заканчивается в 14–15 лет. Не заметить его сложно, так как проявляется он бурно. Но можно подготовиться заранее, если вовремя распознать «первых ласточек».

У девочек эти признаки менее выраженные, проявляются с 10–11 лет, у мальчиков течение более яркое, начинается с 12–13 лет. Длительность определяется социальными условиями и психофизиологическими особенностями.

Признаки кризиса

«Подростковые» симптомы:

• максимализм: всё или ничего;
• категоричные высказывания (есть чёрное и белое, а оттенков нет и быть не может);
• безапелляционные суждения;
• рост уровня тревожности;

Интересно, что подростки наиболее тревожны в отношениях со сверстниками и значимыми взрослыми. С родителями – в первую очередь. И меньше тревожности наблюдается в общении с посторонними взрослыми, например, педагогами.

• перепады настроения от эйфории до уныния (без видимых причин);
• повышенный интерес к своей внешности и болезненная реакция на комментарии по поводу внешнего вида.

Эти признаки говорят о том, что идут естественные возрастные изменения, а родителям скоро пригодятся знания психологии.

А вот показатели начинающихся проблем:

• психологические трудности в отношениях с родителями и другими взрослыми (повышение голоса, споры, отказ слушаться, демонстративные противоположные действия, бравада);
• трудности в отношениях с одноклассниками и другими сверстниками (обиды, бойкоты, высмеивание);
• состояние и разговоры «никто меня не понимает»;
• проверка границ возможного (а точно ли эти правила нельзя нарушать);
• неорганизованность, неспособность спланировать, вовремя собраться и так далее;
• неуверенность в своём мнении, зависимость от других;
• ориентация на других при принятии решения;
• трудности в учёбе;
• уязвимость и желание безопасности, но отрицание этого;
• стыд за «не таких» родителей;
• демонстрация неуважения к родителям.

При появлении описанных признаков можно поздравить себя с тем, что дети растут и скоро станут самостоятельными. Доля самоиронии поможет родителям самим не скатиться в кризис и панику, ведь именно им придётся сохранять позицию взрослого и любящего человека.

Как проходят кризисы

Психологи выделяют два пути протекания кризиса. Подростки либо изо всех сил стремятся к независимости, либо впадают в детскую позицию «я маленький, я ничего не решаю». Это два противоположных сценария.

1. Кризис независимости. Ребёнок становится строптивым и упрямым. Проявляет своеволие, обесценивает взрослых, игнорирует их просьбы и требования. Ревностно относится к личному пространству и вещам. Следит, чтобы никто не трогал, не заходил и не смотрел. Но главное, что охраняет тинейджер от вмешательства, – это его внутренние переживания, мысли и чувства. Это внутреннее пространство закрыто для всех. Этот тип кризиса можно назвать «Я уже не ребёнок».
2. Кризис зависимости. Ребёнок во всем слушается, он удобен для взрослых. Зависим от старших. Он словно не взрослеет, а впадает в регресс. Ему спокойнее и безопаснее подчиняться, исполнять указания и готовые решения родителей. Этот тип кризиса можно назвать «Я всё ещё ребёнок и не хочу взрослеть».

Понятно, что второй путь для взрослых более удобен. Никаких конфликтов, ссор на повышенных тонах. Всё мирно и гладко. Но для становления личности наиболее благоприятным считается первый путь.

Могут проявляться и оба варианта одновременно, но один из них будет доминировать. Подросток то стремится к независимости и самостоятельности, то психологически остро нуждается в поддержке взрослых. Ему всё ещё нужна безопасность. Поэтому всё разрешать, тотально «понимать и принимать» – не лучшая стратегия.

Полезнее совмещать принятие с твёрдыми, аргументированными запретами или ограничениями. Это даст подростку ту самую эмоциональную безопасность, хотя и вызовет внешнее возмущение.

Если же развитие проходит бесконфликтно, без самоутверждения и провокаций, то есть вероятность, что проявится всё позже – в 17–18 лет. Это будет запоздалый, болезненный кризис, либо позиция «ребёнка» затянется и перейдёт в зрелый возраст.

Какие факторы обостряют кризис

То, как будет проходить сложный период, зависит от внешних и внутренних факторов. Среди них есть те, которые усиливают симптомы. К таким внешним факторам относятся:

• родительский контроль,
• гиперопека.

Родители не готовы относиться к подростку как к равному, не готовы признать факт взросления. Они видят только несмышлёного ребёнка и стараются оградить его от всех возможных и невозможных ошибок и проблем. Такое отношение не даёт сложиться практическому навыку принятия решений, не даёт опыта ответственности за свои поступки.

Среди внутренних факторов, обостряющих подростковый кризис:

• стеснительность;
• скромность;
• нерешительность;
• неумение коммуницировать;
• другие психологические факторы и черты характера, которые воспринимаются как недостатки.

Эти качества рассматриваются как то, что мешает удовлетворять новые потребности в самоутверждении и самовыражении. Ребёнок недоволен собой и винит себя в неумении чего-либо.

4 частые проблемы, которые могут возникнуть

По словам психологов и педагогов, жалобы родителей на подростков звучат примерно одинаково: «не хочет учиться», «от рук отбился», «ничем не интересуется», «постоянно в телефоне». Среди самых распространённых – четыре проблемы.

Отсутствие интересов и стремлений к чему-либо

Обычно ребёнок повторяет всё за своим окружением. Но в подростковом возрасте интерес к чему-либо пропадает. Отчасти это может быть связано с тем, что дома нет примера – родственники ничем не увлекаются. Либо с тем, что родители пытаются реализовать собственные несбывшиеся мечты через ребёнка – отдают его в художественную или музыкальную школу вместо спортивной секции.

Или же игнорируют желание и тягу ребёнка к творчеству и заставляют заниматься физическими активностями. С возрастом отсутствие своих интересов может сыграть злую шутку – человек станет внушаемым и ведомым.

Зависимость от гаджетов, компьютерных игр и социальных сетей

Эта проблема со временем становится только популярнее. Дети большую часть свободного времени проводят перед экранами. Причина – доступность смартфонов и компьютеров на фоне отсутствия интересов и занятости (кроме уроков).

Ребёнок не может сам остановиться и закончить игру или сёрфинг в Сети. Родители запрещают, наказывают, но проблема остаётся. Решать её нужно до появления: с раннего возраста приучать ребёнка к разным занятиям, искать, что ему интересно, где раскроется талант. Проводить время вместе, подбирать альтернативу «экранам».

Увлечение диетами для похудения и своей внешностью

Особенно этому подвержены девочки. Наслушавшись стереотипов и насмотревшись на так называемые эталоны красоты, они начинают выискивать в себе недостатки. Им кажется, что получить признание и заслужить любовь можно только в том случае, если соответствуешь всем «стандартам» красоты.

Девочки пробуют диеты, которые находят в интернете. Страшно то, что лишнего веса-то при этом не наблюдается. Это приводит к сбою в работе организма: истощение, нехватка полезных веществ, нарушение физиологического созревания, обезвоживание.

В качестве профилактики нужно формировать правильные пищевые привычки, здоровое отношение к своему телу и адекватный взгляд на «стандарты», осознание красоты в индивидуальности.

Плохая компания

Тяга быть частью какой-то группы людей в этом возрасте нормальна. Из этой потребности и формируются субкультуры – объединения людей с общими ценностями, образом жизни и поведением. Далеко не все субкультуры – зло. Подростки могут объединяться по музыкальным пристрастиям, симпатии к какой-либо спортивной команде или виду спорта, из идеалистических соображений сделать мир лучше.

Подобные субкультуры помогают социализироваться, найти своё место в обществе. Но есть и группировки, которые могут принести моральный или физический вред ребёнку. Поэтому задача родителей – внимательно относиться к кругу общения детей, устанавливать контакт, наводить справки о лидерах.

Проблемы не новые, даже зависимость от гаджетов уже существует несколько лет. Поэтому есть и опыт преодоления этих проблем, и меры профилактики.

Как помочь подростку в кризис

Главный внутренний конфликт подростка – это желание быть взрослым. Но при этом существует психологическая и социальная неготовность к обязанностям и ответственности. Возникает борьба между тягой к независимости и зависимость от взрослых в реальной жизни.

Если через подобный кризис проходили все, в том числе родители, то откуда тогда столько претензий друг к другу и непонимания? Современные подростки взрослеют в другое время, у них свои особенности. Они по-другому воспринимают мир, иначе думают, сталкиваются с новыми вызовами. Поэтому принцип «мы же как-то выросли, никто с нашими кризисами не нянчился» лучше оставить в прошлом, а постараться помочь.

Возможно, понадобятся консультации психолога, индивидуальная работа со специалистом и тренинги в группе сверстников. Но главные помощники – родители.

Что же им делать?

Искать компромиссы

В конфликтных ситуациях стараться учитывать интересы обеих сторон, находить точки пересечения, казалось бы, параллельных прямых. То есть договариваться. Например: «я не вхожу в комнату без разрешения, а ты делаешь в ней уборку два раза в неделю». Или: «я отпускаю тебя с ночёвкой к друзьям, а ты обещаешь быть на связи». Важно потом выполнять взятые обязательства.

Подчеркивать успех и отмечать достижения

В школе принято указывать на ошибки, исправлять красной пастой то, что решено или написано неверно. А всё, что правильно, будто случилось само собой – это не ребёнок старался, это не его результат. Такой принцип применяется и дома.

Важно подчёркивать каждый успех ребёнка, каждую победу. Отмечать достижения, показывать и проговаривать, что именно действия ребёнка привели к такому хорошему результату.

Создавать тёплую и доверительную атмосферу дома

Родители – первый пример, который видят дети. Домашняя атмосфера – это результат внутреннего состояния родителей, их довольства собой и своей жизнью, умения переключаться с работы на семью, умения вовремя отдохнуть.

Здесь хорошо бы родителям поработать с собой, особенно, если есть усталость, раздражительность, тревожность. А после налаживания собственного самочувствия транслировать детям, что они важны и интересны.

Вовлекать в семейный совет

Включать подростка в обсуждение семейных дел и планов, спрашивать его мнение, советоваться. Дать ему возможность высказаться и быть услышанным, почувствовать право голоса наравне со взрослыми.

Доверять

Доверять в плане поручений и делегирования обязанностей. Просить подростка сделать что-то важное для семьи. И верить, что он справится. Дать ребёнку почувствовать собственную значимость.

Разговаривать

В том числе на «неудобные» темы. Быть тем человеком, к которому ребёнок может прийти с любым вопросом и любой проблемой. И главное, чтобы он знал о такой возможности и был уверен, что дома его выслушают и помогут. Свидания, секс, беременность – не нужно смущаться и бояться разговоров на эти темы.

Разговаривать с подростком тоже надо уметь. Важны не только слова, но и тон, и настрой родителя. Ребёнок считывает фальшь и нарочитость. Подспорьем для родителей могут стать книги:

• «Взрослеем с подростком: воспитание родителей» Екатерина Бурмистрова. Психолог и мама одиннадцати детей делится опытом, как она находит общий язык со своими взрослеющими детьми.
• «Добавьте в друзья своих детей. Путеводитель по воспитанию в цифровую эпоху» Ялда Улс. О том, как помочь ребёнку в его зависимости от социальных сетей, как понимать и договариваться, а не запрещать.
• «Мой малой: как не потерять связь с детьми» А. Афанасьев и М. Афанасьева. Истории, которые помогут лучше понять детей, посмотреть на мир их глазами и почувствовать, где нарушаются границы.
• «О бессмысленности воспитания подростков» Дима Зицер. Книга о социальных стереотипах, о том, что ребёнок никому ничего не должен, а родителям хорошо бы поменьше нервничать.

Чего не делать: советы родителям

1. Не идти на провокацию. Не поддаваться на провокации подростка, не демонстрировать обиды. Помнить, кто в данной ситуации взрослый. И сохранять взрослую позицию.
2. Не шутить над внешностью. Ни в коем случае не смеяться над физическими изменениями. Не хохмить и не комментировать в насмешливом или уничижительном тоне. Это касается не только естественных перемен в теле при созревании, но и ярко окрашенных волос и других проявлений самовыражения.
3. Не запрещать из позиции «я так сказала». Любое ограничение нужно объяснить. Рассказать, по каким причинам что-либо нельзя, какие могут быть последствия и так далее.

Все перечисленные меры помощи ребёнку в кризисе являются одновременно и мерами профилактики осложнений и затяжного течения. С такой поддержкой от родителей тинейджер легче справится с перестройкой организма и мышления. Научится рефлексировать, понимать самого себя. И сепарируется от родителей, сохранив добрые отношения.

Полностью избежать кризиса подросткового возраста не получится, да и ни к чему. Ведь это обязательный этап в жизни человека. Но можно смягчить его течение и избежать осложнений. Это по силам родителям.

Фото:  Shutterstock / FOTODOM